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大发排3排5

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  • 发表于2017-06-05 13:25
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  •    心门已锁,柔情成殇;听着那如泣如诉的曲声,似曾相识。岁月在流年的叹息中无声逝去,曾经的年少,曾经的痴狂,有谁留住,谁能让时光倒流?是谁,在诉说着痴恋的缠绵?眉宇间深锁的哀怨,又是为了谁?

     
      曾经以为,只要相爱,就可以天长地久;曾经以为,美丽的约定是一生的幸福;爱过后才知道,这世上根本没有天长地久;所谓的幸福,也需要承载太多悲伤和痛苦。倚窗而立,一种淡淡的伤感袭上心头。理想与现实,是痛苦的根源。心,好像越来越沉重了。无关风月,只是红尘牵绊太多。
     
      已经凌晨一点,高烧不退,睡意全无。这好像是第四杯咖啡了,虽然一再告诫自己,咖啡点到为止,多喝对自己的身体不易,可还是没能阻止。最可恨的是失眠过多后,白天的工作无法正常完成。这几天无论做任何事情,我的注意力都很难集中,还会有反应慢的感觉。更糟糕的是,还常常伴有头疼,那种隐隐的疼让我感觉很郁闷。
     
      白天,在盐水作用下,退一度,晚上却又持续上升。今天已经是第三天了,二天的点滴打下来,两个手背上都留下明显的瘀青。医生的话,对我来说已经听的耳朵出老茧。
     
      医师说:失眠有很多原因,有的是因为脑力劳动过度;有些是因为体力劳动不足;也有因为精神压力过大而造成等等。一天的睡眠不足,就已经足够导致第二天的免疫功能下降,更何况是连续这么多天失眠的我,这是在严重“健康透支”!我说:活着,总是要有代价的。
     
      曾经一再地告诉自己:既然没有权力选择解脱,那么,就让自己活得完美点!可是,在生活中要求完美,简直就是乌托邦。我的心与身,似乎只剩下最后一丝力气,我累了,实在是太累了!麻痹自己,强迫自己,学会忘记。但是,现实像一个良师,又好似益友,一次次地提醒我。
     
      也许,是我对生活的要求真的太高,高到脱离了现实,有点孤僻。但我真的不喜欢喧嚣华丽,灯红酒绿的生活。我知道,在这个时代,想要做到独善其身太难,所以我只有紧紧抓住自己的道德准绳,死死守住自己还未曾被完全泯灭的纯净。我不想做那个寂寞如花的女子,可我更不想做风花雪月中的那个舞者。我只想轻轻的来,然后静静地离开……
     
      在这个寂静的深夜,我与一具尸体的最大区别,那就是我的身体还在发烫。如果可以,真希望就这样睡去,永远不要醒来。这样的话,任何人都会以为这是一场意外。没有人会来责怪我,怪我不负责任。我也不用在解脱前一遍遍地徘徊、自责……
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      本文标题:那一抹忧伤在生与死的边缘徘徊

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